Witze

GUT GELAUNT

Ein Mann steigt in ein Taxi: " Zum Bahnhof, bitte !" - "Aber wir sind schon am Bahnhof mein Herr." Der Fahrgast zieht zehn Mark aus der Tasche: "Nun, wenigsten ging es ja schnell."

Frauen fühlen sich oft zur ihrer Katze näher hingezogen als zu Männern.
Ich kann das verstehen. Im Gegensatz zu Männern, wissen doch Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.

Es gibt Frauenparkplätze. Es gibt Frauenfahrschulen. Wann gibt's denn endlich auch wirklich Frauenstraßen? Ja, frauengerecht ohne diese blöden Kurven...

Man hat jetzt festgestellt: Frauen wollen mehr Romantik! Ja, auch ich mache oft Fehler. Auch ich bin oft nicht romantisch genug. Heute Abend fange ich an mit einer kleinen Geste, heute Abend fülle ich bei mir Zuhause das Bier in Sektglaser...

Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist: Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!

Früher hießen die Kinder z.B. Wolfgang, Peter oder Michael - heute heißen sie wie die Möbel auf denen sie gemacht worden sind : Sören, Malte oder Torben.

Was heißt hier schnell ? "Schnell" hat sich totgelaufen, vor "Langsam" seiner Tür.

Was ist ein Universaldeletant ? Einer, der von allem etwas kann, aber nichts vollständig.

Kennst Du den mathematischen Dreisatz ? - Rein, raus, Zigarette danach.

Eine Ehefrau mit einem skeptischen Blick auf ihren Mann: " Früher hast du mich elektrisiert wie Gilbert Becaud, hast mich geliebt wie Marlon Brando, geküsst wie Robert Hudson, meine Sinne gereizt wieSean Connery. Und heute nach 20 Jahren Ehe? " Er knurrt: " Ich könnte dich beispielsweise beißen wie Lassie! "

Klein Benny: " Vati, was versteht man unter indiskreten Fragen? " Vati: " Das sind Fragen, mein Junge, die man nicht so ohne weiteres beantworten kann! " " Unser Lehrer stellt laufend solche!"

" Ein Flirt ist ein Zimmer mit Aussicht in den Garten, aber ohne Gartenbenutzung."

" Die Natur wird immer den Bedürfnissen des Menschen gerecht " , behauptet der Biologielehrer. " Wer kann mir ein Beispiel nennen ?" Da meldet sich Thomas. " Die Natur hat die Ohren des Menschen so angebracht, dass er seine Brille daran befestigen kann. "

Jens will den Führerschein machen. Der Prüfer erlaubt sich einen Scherz und fragt Jens: " Was machen Sie, wenn Ihnen unerwartet auf der Autobahn ein Jumbo entgegen kommt ?" Jens antwortet: " Ich sehe im Rückspiegel nach, ob nicht von hinten gerade ein U-Boot überholen will !"

Nach einem schweren Unwetter treffen sich zwei Freunde: " Ist dein Dach auch so stark beschädigt? " - " Keine Ahnung, ich habe es noch nicht wiedergefunden! "

"Papa, wo liegt Peru?" - "So genau weiß ich das auch nicht, aber weit weg kann es nicht sein. In unserer Firma arbeitet ein Peruaner, der jeden Tag mit dem Velo zur Arbeit kommt."

"Ich habe einen Diamantring gefunden." - "Bringst Du ihn nicht zum Fundbüro?" - "Warum sollte ich? Im Ring ist eingraviert: < Auf ewig Dein .>"

Der Polizist hält eine Radfahrerin an, weil sie bei Rotlicht über die Kreuzung geradelt ist. "Haben Sie mein Pfeifen nicht gehört?" fragt er streng. - "Doch, doch, aber ich habe schon eine Verabredung!"

"Ich verdrehe allen Mädchen den Kopf!" - "Wie machst Du das?" - "Begabung!!! Sobald ich eine anschaue, schaut Sie weg!"

"Wie viel kostet ein Tropfen Benzin?" - "Ein Tropfen kostet nichts." - "Gut, Volltropfen bitte."

"Papi, ist der Stille Ozean den ganzen Tag still?" - "Frag lieber etwas gescheiteres!" - "Gut, Papi: Woran ist das Tote Meer gestorben?"

In der Milchbar beschwert sich Peter: "Die Milch ist aber sehr wässrig." Darauf meint die Kellnerin: "Wahrscheinlich hat die Kuh zu lange im Regen gestanden."

"Wo kommen eigentlich die Kinder her ?" fragt Kai seinen Bruder." Das geht sicher wie bei den Hühnern, Mami hat die Eier gelegt und dann ausgebrütet" - "Mensch da können wir ja froh sein, das sie uns nicht in die Pfanne gehauen hat."

"Ist es nicht schrecklich, dass das Benzin in der Urlaubszeit immer so teuer ist?" – "Für mich nicht – ich tanke immer nur für 20 DM."

Der Kellner erkundigt sich beim Gast: "Hatten Sie Barsch bestellt ?" – "Im Gegenteil, Herr Ober, äußerst freundlich !"

Fragt ein Farmer einen anderen: " Sag mal, hat der Tornado deiner Scheune auch so geschadet ?" – "Weiß ich noch nicht, ich habe sie noch nicht wiedergefunden !"

Zwei Nachbarn unterhalten sich: "Zieht es Sie im Winter auch immer in den Süden ?" - "Nein, nur in den Beinen."

"Kommst du in einer Stunde wieder ?"

"Mutti, fragt die Tochter, "gibt es ein Mittel gegen die Liebe auf den ersten Blick?" - " Ein todsicheres sogar: den zweiten Blick!"

"Soll ich Ihren Ausweis verlängern?" - "Nein, das Format gefällt mir!"

"Wie nennt man umgangssprachlich KRIMSKRAMS?" - "Unbekanntes Gammelobjekt = UGO"

"Melanie hat die erste Englischstunde hinter sich. ganz stolz kommt sie nach Hause: "Jetzt kann ich schon "bitte" "danke" und guten Tag auf Englisch sagen!" - "Wie schön", meint die Mutter, in unserer Sprache konntest du das bisher nicht!"

"Wie hast Du denn deine Frau kennen gelernt?", fragt Emil seinen besten Freund. "Ach, das war ein Missverständnis. Eigentlich hatte ich einem Taxi gewunken!"

"He Mann, warum haben Sie denn diese tolle neue Nähmaschine in den Fluss geschmissen?" "Ich war fertig mit dem Nähen und auf dem Deckel stand "versenkbar"."

"Ich hab ein ganz seltenes Stück auf dem Flohmarkt erworben: Napoleons Motorradhelm." - "Aber zu Napoleons Zeiten gab es doch noch gar keine Motorräder!" - Eben, deshalb ist das Stück ja auch so selten."

"Petra!" ruft die Mutter ziemlich sauer. "Was machst du denn so lange auf dem Balkon?" "Ich schaue mir den Mond an." - "So, dann sage dem Mond gefälligst, er soll sein Auto nehmen und nach Hause fahren..."

"Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und entdeckt im Schrank einen fremden Mann. Noch bevor er etwas sagen kann, säuselt seine Frau: "Reg dich nicht auf, Herbert! Gestern im Theater hast du über die gleiche Szene noch Tränen gelacht ..."

"Herr Ober! In diesem Hackbraten ist ja überhaupt kein Hack. Nur alte Brötchen und Fett!" empört sich der Gast. Der Ober: "Na und? Ist in der Tagessuppe etwa ein Tag?"

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